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すべてはベストタイミング
2010年09月26日
いま自分に起きていること・・・・
シンプルに 何の解釈もせず ただ起きていることだけを
客観視してみる・・・・
得意不得意・好きとかきらいとか だれがどうしたをいっさい除外し
ただ シンプルに何が起こっているのかを見つめてみる・・・
たとえば それを 遠い遠い雲の上、空のかなたから
静かに眺めてみてみると・・・
何を自分に伝えたくて 何を自分が学ぶために
このことが起こっているのか なんとなく見えてくる・・・
そうか！
そうだったんだ！
一見 つらい出来事や悲しいこと、そして嬉しいことも
何もかもが必然で すべてはベストタイミングで用意されている！と
実感し 鳥肌がたってくる・・・
自分たちの日常は たった一つの出来事に対して
それぞれに意味付けし 複雑化し 思い悩むことを繰り返している
ものの見方は千差万別だし 正解なんて本当は何かわからないのに。
頭では 思考では わかっているのに・・・
つい気がつくとやってしまっているこのパターン
そんなときは ただ ただ なにが起こっているのか
それだけをシンプルに見つめることからはじめよう
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旗を掲げよ
2010年09月22日
当日の朝・・・
私は少し緊張していた。
『今日で私のいのちも終わるのか・・・』
洗面所で 鏡に映る自分の顔をじっと見つめる
ドクン、ドクンと波打つこの胸の鼓動を感じる
髪から かすかに感じる ベルガモットの香り
やがてこの感覚がなくなって自分は消えていくのか・・・
もの悲しさやせつなさ・・孤独・・・自然に涙がこぼれてきた。
ＮＬＰマスタープラクティショナーコースにて
魂プレゼンテーション
『あと１０分で 自分のいのちが終わる・・・・
そのとき何を感じ 何を目の前の２３人に伝えるのか。』
私たちはこの日の為に とてつもない時間をかけ ＮＬＰを学び
コーチングを実践し、そして 家族の支えを受けながら ここまでやってきた。
ひとりひとりが 自分とつながって 頭で考えることなく
『ハート』 から 『腹』 から 湧き上がるものを言葉にし
次の人へと魂のバトンをつないでいく。
幼い頃に味わったせつない別れや物悲しさ・・・
怒りでしか自分を表現することのできなかった弱さ・・・
自分がいい子にするから 両親に仲良くしてほしいと
我慢することを誓ったあの日・・・・
こうあるべき、と レールを敷くことで
楽しむことを忘れてしまっていた自分・・
みなそれぞれに 自分と正直に向き合ってつながって
そして聴き手、その場と一体となる
皆 何を話そうかと考えることをいっさい手放し
目の前の 素晴らしい方々の存在を
ただ ただ尊く美しく感じて
そして私は魂のバトンを受け取った。
あと残り１０分・・・
もう少ししたら 自分の大切な人たちと別れなくてはならない。
パパや子供たちともう少し一緒にいたかったな・・
もう この手も冷たくなって あなたの温もりを感じることができなくなってしまう。
もっと もっと たくさん抱きしめたかった・・・
もっと多くの人たちの温もりを感じたかった・・・
だからわたしは この仕事を選んだんだなあ・・
パパ、子供たち・・
これから何か悲しいことやつらいことがあっても
もうわたしは あなたに何か声をかけることも
背中をさすってあげることもできなくなってしまう
それがとっても悲しいよ・・・
そのとき わたしは 高校１年のときに起きたＪＡＬの御巣鷹山墜落事故を思い出した。
乗員乗客５４０名のうち生存者４名だったあの事故は 今でも鮮明に記憶に焼きついている。
まさか、安全な飛行機が、どうして・・・毎日繰り返される悲惨な映像の繰り返しに
胸を痛め 客室乗務員になりたいとなんとなく感じていた私は
複雑な思いでニュースをみていた。
夏休み明けのある日 ホームルームにて シスターが
この墜落事故で亡くなった方の遺書を紹介した。
それは ５２歳の会社員の方で 奥様・息子さん・娘さんにあてたものだった。
ぐるぐる旋回しながらまっさかさまに墜ちていく飛行機の中
まさに『死の１０分前』に走り書きした遺書。
これから３人仲良くやっていくんだよ。
昨日いっしょに食事をしたのが最後だったとは
もう飛行機にはのりたくない
パパは本当に残念だ
つよし、しっかりたのんだぞ（当時小学生か中学生だった息子さんへ）
ママ 子供たちをよろしくたのむ
本当にいままで 幸せな人生だったと感謝している
確かそんな内容だった。
突然迫った死の１０分前に
「本当にいままで 幸せな人生だったと感謝している」
といえたこの方は なんて素晴らしい生き方をされたのだろう・・
当時 学校が勉強が 嫌で嫌で高校を編入したいと考えていた私は
最後にそういいきれない自分に直面し、動揺した。
衝撃が走った・・・
それから毎日一日の終わりに布団の中で
当たり前なようで当たり前でないこの日を無事に過ごせたことに
感謝をするようになった。
とことん全力でやってみよう！やりつくしてみよう！と思うようになった。
客室乗務員になる！と決意をした。
人生最後に幸せだった！といいきれる人になろうと決めたのだった。
そしてそこから今の自分・・・
一日が終わり 目を閉じるそのとき
「このまま明日 目を明けることがなかったらどうしよう・・・」
そばに寝ている 子供たち、主人・・
冷たくなってしまったらどうしよう・・・
不安で不安でたまらなくなった・・
ひとりぼっちになってしまうのではないか・・
こわくてこわくてたまらない。
まだ まだだ・・・私。
まだ まだ 人生最後に幸せだった！といいきれる人じゃない・・
いつになったら 私はあの人みたいになれるのだろう
理想の自分になれるのだろう
見えないゴールに向かって走り続けるつらさ
理想の自分になれない苦しみ・・・
そんな自分に１通のメールが届いた。
それは 今与論に住んでいる ともにＮＬＰを学んだ友人からのメールだった。
「ふわりちゃん、今どんなこと感じてるのでしょうね？
よい一日を。
わたしは マスターコースみなさんの存在を心で感じながら
与論の空を見上げています。」
わたしはすぐに 部屋のカーテンを開けて空を見上げた。
つながってる・・・・
そうつながってる・・・
わたしはひとりじゃない。
涙が次から次へと溢れてとまらない・・・
やがて私は号泣していた・・
そのときわたしのまわりに 彼女だけでなく
たくさんの仲間の顔が浮かんだ
私を送り出してくれた主人や子供たちの顔がうかんだ
父や母 おじいちゃん、おばあちゃん、
そしてそのひいおじいちゃん、ひいおばあちゃん・・・
ずっとずっと続くご先祖さまを感じることができた
多くの多くの 自分を支えつながってくれている人たちの顔が
自分を中心に渦をまいてどんどん広がっているのがわかった
もうじゅうぶん 私 がんばった・・・
ほんとにじゅうぶん がんばってきたじゃない！
こんなに多くの人とつながって
ほんとによく頑張ったよね・・・
初めて自分を許して ほめてあげることができた瞬間だった。
魂のプレゼンテーション・・・
これは これからの自分への宣誓の場
魂の誕生日を迎える場だった
わたしは もう 自分をごまかして生きていくことはしない
だれかの顔色をうかがうこともしない
自分を通して 多くの人が幸せになる、そんな仕事をしていきたい
そんな生き方をしていきたい
偽善者だと思われてもかまわない
そうやって生きてきたい、それが使命だとわかったから
私はあの日 魂の誕生日を迎えることができた
与論の友人が焼いてくれた 誕生日ケーキを
喜びに満ちて 仲間とともに味わった
『 旗を揚げよ 』
次のテーマはこれだ・・・
さあ 新しい船出！
どこに向かうのか 今はまだわからない
けれども本当に ワクワクしている
魂が震えるぐらいに・・・
ありがとう パパ・子供たち
ありがとう お父さん・お母さん
ありがとう ご先祖さま
ありがとう 仲間たち
ありがとう わたしの人生に関わったすべての人たち
ありがとう これから関わる全てのひとに
もしものことが自分にあったら
もうわたしは あなたに優しい言葉をかけてあげることもできなくなる
そっと背中をさすることもできなくなる
だけど 感じていてほしい
ずっとずっと あなたのそばにいることを
あなたが私をいつか思い出すことがなくなってしまっても
それでもずっと あなたを見守りつづけていることを
あなたの子供や孫ができて あなたがこの世にいなくなってしまっても
わたしたちは ずっとずっとつながっていることを
そのことを感じていてほしい
今なら言えるかもしれない
幸せな人生だったと感謝していると・・・
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最後の瞬間
2010年09月15日
自分が 死ぬ、息を引き取る１０分前・・・
私は みんなに何を伝えたいのか・・・
この連休、私が学んでいる ＮＬＰ鹿児島マスターコースで
これをテーマに
『魂のプレゼンテーション』 があります。
自分につながって 相手に 周りのみんなにつながって
自分の深い所から湧き上がる、こみ上げる魂のメッセージ。
話し方が上手い、下手 ・・・
プレゼンに慣れている、そうではない・・・
そんな次元の問題では 全くありません。
この日の為に いわばずっと学んできたようなものだと
わたしのトレーナー、菊池龍全氏が話されていました。
覚悟が必要です・・・
あなたは 自分が死ぬ１０分前 いったい何を だれに伝えますか？
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